Когда третий, даже очень желанный, входит в жизнь двоих, это отдаляет их друг от друга. пара станет лишь более прочной, если двое не просто хотят ребенка, но готовы к изменениям.

«С этого дня кончился мой роман с мужем; старое чувство стало дорогим, невозвратимым воспоминанием, а новое чувство любви к детям и к отцу моих детей положило начало другой, но уже совершенно иначе счастливой жизни, которую я еще не прожила в настоящую минуту». Так выглядит семейное счастье в представлении Льва Толстого*. Казалось бы, супруги обычно радуются рождению ребенка, мечтая о новых счастливых отношениях, о другой жизни, которую так пронзительно описал классик. Почему же у некоторых радость не длится долго?

«Мы очень ждали появления сына, – вспоминает 32-летний Никита, – и в первые месяцы все было хорошо. Мы занимались малышом по очереди, мне тоже нравилось его кормить и купать. Но потом я начал ощущать, что меня «задвигают». Жена занималась только ребенком, ее раздражало, когда я пытался как-то вмешаться, и постепенно она от меня совсем отвернулась. Наши отношения стали быстро портиться, и еще до того, как сыну исполнилось два года, я впервые изменил жене, а потом и вовсе ушел из семьи».

Дети скрепляют брак?

Как узнать, упрочит ли появление ребенка отношения в паре или, наоборот, расшатает их? «Все зависит от того, какие причины, осознанные и бессознательные, соединили когда-то двоих, – считает психоаналитик Ив Прижан (Yves Prigent). – В любви есть две составляющие: нарциссическая – когда мы, как в зеркале, видим в другом себя (и это нас приводит в восторг), и более объективная, благодаря которой мы испытываем неподдельный интерес к реальному человеку, который живет рядом с нами. Будущее пары и место, которое в ней займет ребенок, зависят от того, насколько эти два аспекта уравновешены».

Почему брак Никиты не выдержал испытания? Вероятно, дело в том, что это была нарциссическая пара, в которой каждый искал в другом поддержки, стремился восполнить что-то, чего ему недоставало. «А потом мать начинает вести себя с ребенком так, словно и он должен помочь ей обрести желанное чувство полноты, – продолжает Ив Прижан. – Ребенок становится для женщины «фаллосом», символом власти, и тогда мужчине очень трудно стать отцом, оставаясь при этом любовником». Семейный психотерапевт Инна Хамитова добавляет: «Мы никогда не знаем точно, что думает или чувствует другой человек: мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу. Никита обижается, потому что воспринимает поведение жены как отвержение. Но жена не отвергает его, она просто занята. Он мог бы спросить, раздражает ли он ее, обсудить, почему они отдалились друг от друга... но он этого не сделал. Все это говорит о том, что в паре существовала проблема еще до рождения ребенка. Партнеры не создали доверительных отношений, не научились общаться. Дальше есть один путь – учиться разговаривать, иначе брак развалится».

Понимать потребности партнера

Появление ребенка подвергает опасности те пары, в которых один любит партнера (а потом и ребенка) не как самостоятельную личность, а как свое отражение и поэтому не умеет учитывать потребности, отличные от его собственных. «Партнерам необходимо укреплять дружеские, человеческие отношения: нередко как раз этого не хватает начинающей семье, – говорит психотерапевт Михаил Папуш. – Пару объединяет любовь (сексуальная и эмоциональная), потом быт и складывающиеся взаимные обязательства. Но все это – переменные: эмоциональные и сексуальные отношения подвержены колебаниям, бытовая ситуация с рождением ребенка кардинально меняется. А вот взаимный человеческий интерес, поддержка, дружба – вещи более стабильные».

«У нас трое детей, младшему два месяца, – рассказывает 34-летняя Анна. – За целый день я очень устаю. Вечером муж хочет близости со мной, а я бы лучше поспала лишний час». «Попросите мужа о помощи, – советует Инна Хамитова, – возможно, он просто не знает о ваших желаниях и продолжает делать то, что вы ценили раньше. Мы проявляем любовь по-разному. Так, для мужчин привычно выражать любовь, зарабатывая деньги для семьи или занявшись сексом с женой. Но не всегда женщина, которая только что родила, кормит грудью и встает к ребенку по ночам, способна увидеть в предложении заняться сексом послание «Я тебя люблю». Возможно, она сочтет это обязанностью, подумает, что муж не считается с ее интересами, не видит, что она устала. В этой ситуации соглашаться, тем самым насилуя себя, или имитировать оргазм, внося в отношения оттенок лжи, – это путь в никуда. А мужчине важно осознавать, что сейчас его жена не только переживает непростой период и восстанавливает силы после родов, но и становится другой. Ему еще предстоит испытать радость открытия этой новой женственности».

Один, двое или трое? Влияет ли количество детей на прочность отношений в паре?

«Один из классических способов укрепить пару – родить двоих, – считает детский психолог Татьяна Бедник. – Это позволяет равномерно распределить союзы: каждый из супругов в большей степени занимается одним из детей, уделяя внимание и второму. Такое равновесие может просуществовать долго». А вот третий ребенок часто рождается, когда другие дети выросли и у пары не осталось совместных проектов. И это может создать проблему. «Он появляется как символ окончательно установившейся ситуации, как точка невозврата: принято считать, что, имея троих детей, не разводятся, – считает семейный психотерапевт Жак-Антуан Маларевич (Jacques-Antoine Malarewicz). – В экономических терминах третий ребенок означает окончательный переход к Семье с большой буквы, женщина еще больше закрепляется в роли матери. Но в результате отношения могут «задохнуться»: увы, пары с тремя детьми расстаются не так уж редко».

Быть готовыми к переменам

«У нас была привычка, – рассказывает 20-летняя Владлена, – вместе ходить на фитнес, за покупками и т. д. После рождения дочери я поняла, что теперь мы не сможем проводить друг с другом так много времени, и испугалась, что это сыграет с нами злую шутку. В какой-то момент я даже начала злиться на дочь за то, что она вмешивается в нашу жизнь. В конце концов я поняла, что любовь – это не количество проведенных вместе часов и минут, а вопрос силы чувств. И внимательно слежу за тем, чтобы они не ослабели!» Появление ребенка обязательно создает дистанцию между партнерами, поскольку малыш требует заботы и внимания. Важно, чтобы супруги были готовы к этому и помнили, что это не угасание взаимных чувств, а начало нового этапа в жизни.

«Вообще, готовясь к рождению ребенка, супруги должны понимать, что его появление создаст в семье совершенно новую ситуацию (особенно если это первый ребенок), – предупреждает Михаил Папуш. – По-старому уже не будет никогда, нужно быть гибкими и думать о том, как строить жизнь по-новому. Появление ребенка укрепляет семью, если муж и жена не только хотят этого ребенка, но готовы к изменениям. Мой опыт консультирования показывает, что для многих измениться – значит стать более взрослыми: до ребенка отношения все-таки более свободны, позволяют больше подросткового эгоцентризма, а статус родителя требует более ответственного отношения к семье, что далеко не всем дается. То, что казалось любовью, могло быть игрой взаимных уступок, а после рождения ребенка мужчине придется смириться с тем, что ему достанется гораздо меньше внимания жены. Ему предстоит быть терпеливым, выжидать. К сожалению, молодые люди (особенно мужчины), произнося фразу «Мы хотим ребенка», плохо представляют себе, что это такое».

Открытие новой эротики

«Рождение ребенка – лакмусовая бумажка: оно проявляет либо привязанность и доверие, существующие в семье, либо те противоречия, которые уже были до этого, – считает Инна Хамитова. – Ребенок укрепляет семью, если до этого люди научились прислушиваться друг к другу, внимательно относиться к потребностям другого. В заботе о ребенке партнеры открываются друг другу с совершенно новой стороны, он становится их общим делом, и это может очень сильно сблизить супругов. Теперь они не просто любят друг друга, у них есть третий (четвертый и т. д.), к кому обращены их чувства».

«У нас четверо детей, – рассказывает 38-летняя Ольга, – и каждый раз после рождения ребенка в отношениях с мужем происходил кризис, потому что я просто влюблялась в малыша и ни о чем больше не думала. И каждый раз муж ласково, но твердо давал мне понять, что наша вселенная не сводится к детям. С третьим ребенком кризис был серьезным.

У мужа даже случился роман на стороне, когда сыну было всего несколько месяцев. Несмотря ни на что, рождение каждого ребенка отмечало новый этап в наших отношениях, особенно в сексуальной жизни. Мы видели – и я, и муж, – как другой становится родителем, но при этом остается любовником, и это вызывало более сильное физическое влечение. Очень эротично заниматься любовью, зная, что в результате слияния наших тел и душ может появиться новый человек. Я уверена, не будь у нас детей, переживания в этом плане не были бы такими глубокими».

Хотя появление ребенка почти всегда становится для пары испытанием, оно же дает возможность раскрыть глубину чувств, которые иначе остались бы неизведанными. Благодаря этому событию партнеры лучше осознают трудности в отношениях и учатся их преодолевать. Можно сказать, родители растут вместе с ребенком. «Не надо забывать, что пара постоянно развивается, меняется, – напоминает Инна Хамитова. – Аргументы вроде «Ну мы же и так женаты, значит, все хорошо» несостоятельны. Нужно проводить время друг с другом, общаться. Важно сделать что-то, что доставляет удовольствие обоим (включая и секс, конечно), чтобы помнить о том, что они не только заботливые родители, но мужчина и женщина, которые любят друг друга».

Он не хочет ребенка. Что делать?

Почему мужчины боятся отцовства? Главная причина – им не хочется окончательно взрослеть. Кстати, нередко именно за эту детскость их любят женщины. Ситуация парадоксальная, но с ней можно справиться.

Он боится потерять свободу. Убедите его, что жизнь не превратится в кошмар, если все разумно организовать, заранее позаботиться о няне, детском саде, детских вещах и распределении времени.

Его пугает ответственность. Многие мужчины боятся не справиться с воспитанием ребенка, думая, что не смогут быть идеальными отцами. Дайте им понять, что идеальных отцов не бывает, объясните, что умение приходит с опытом.

Он боится перестать быть молодым. То есть, возможно, отказаться от спортивного стиля вождения, утратить часть привлекательности в глазах женщин, превратиться в «папашу в халате». Приведите примеры ваших друзей, у которых уже есть дети и которые остались молодыми, энергичными и интересными людьми.

Он не хочет быть на вторых ролях. «Спросите у любой матери: кого она спасет сначала из горящего дома – мужа или ребенка? Она всегда выберет ребенка! Меня это бесит». Часто мысль о том, что придется делить внимание жены с кем-то еще, хотя бы и с собственным ребенком, неприятна для мужчины. В этом случае он занимает в паре символическое место ребенка и партнерам лучше обратиться за помощью к семейному психотерапевту.

У него уже есть дети. После развода мужчины иногда чувствуют вину за то, что хотят создать новую семью: им кажется, что, решившись на развод, они бросили своих детей. Дайте мужчине возможность пережить «траур» по прежней семье: через некоторое время он осознает, что оставил жену, а не детей.

Он путает свою мать и мать своих детей. Запрет на инцест не дает ему заниматься любовью с той, которая стала матерью. Другой вариант эдиповых проявлений: страх перед всемогущей матерью, у которой есть ребенок – символический аналог фаллоса и, следовательно, неограниченной власти. Отказ «сделать ребенка» тогда равносилен кастрации! Психоанализ может помочь осознать и преодолеть эти глубинные причины.

В детстве у него не было любящего отца. Возможно, отец плохо обращался с детьми и матерью, рано ушел из семьи или вообще неизвестен. В этом случае мысль об отцовстве отсылает к собственным (негативным) отношениям с отцом, и только сам мужчина может решиться на внутреннюю работу, чтобы разорвать эту связь.

Действительно ли дело в нем? В этом стоит разобраться. Нередко отказ становиться отцом – лишь отражение сомнений женщины, которая бессознательно не готова стать матерью. Если же она по-настоящему хочет иметь ребенка, а ее спутник к этому не готов, не следует решать за него – например, перестать предохраняться, не предупредив его об этом. Это проявление неуважения к желаниям другого, и велик риск того, что после рождения ребенка, которого ему навязали, мужчина уйдет из семьи.

Автор - Ксения Киселёва, PSYCHOLOGIES № 51