Mamina-Kopilka.

Ламинирование волос

mahlayby — Fri, 18 Mar 2011 06:02:07 GMT

По своей направленности ламинирование волос похоже на более привычное для нас ламинирование бумаги: и то, и другое выполняется для сохранения целостности своего объекта.

Для большего понимания самого процесса вспомним структуру волоса. Волос – это не что иное, как ствол с кератиновыми чешуйками. У здорового ухоженного волоса эти самые чешуйки, которые еще называют кутикулой, плотно прилегают к столбу. У поврежденного волоса чешуйки отслаиваются, отчего волосы выглядят шероховатыми, а их кончики – рассеченными. Блеска такой волос не дает, поскольку его отражающая структура нарушена.

Ламинирование волос оборачивает каждый волосок в пленку, которая покрывает чешуйки, ствол волоса и его кончики, но при этом не склеивает их. В результате получаем новую упругую, эластичную, гладкую, блестящую и более толстую поверхность волоса. Специалисты по ламинированию волос обещают, что после процедуры толщина волоса может быть увеличена на 10-15%!

Кроме того, обработанные таким образом волосы надежно защищены от травмирования. Именно по этой причине ламинирование очень рекомендуется перед поездкой к морю. Ведь ламинат надежно защищает волосы от высушивания на солнце.

Волосы благодаря обволакивающей их ламинирующей пленке надежно защищены при термообработке, не магнитятся, легко укладываются. Также ламинат удерживает цвет внутри волоса и не дает быстро смываться окрашиванию.

Препарат, с помощью которого выполняется ламинирование волос, представляет собой бесцветный краситель для волос - вязкую прозрачную воздухопроницаемую жидкость, не имеющую ни цвета, ни запаха. Но по большому счету ламинирование может быть и цветным.

По заверениям производителей препарата для ламинирования, их детище не вызывает аллергии и не содержит консервантов, аммиака, перекиси водорода, силикона. Изготовлен он на основе гидролизированного пшеничного протеина, экстрактов римской ромашки, тысячелистника и хмеля. Как известно, пшеничный протеин – мощный антиоксидант, который, проникая глубоко в ствол волоса, способен обеспечить его хорошее увлажнение, питание и уплотнение. Экстракты же римской ромашки, тысячелистника и хмеля в силу содержания в них противовоспалительных и гормоноподобных веществ – прекрасные лекарства для волос, сообщающие им мощный посыл к более активному росту.

Специалисты рекомендую повторять процедуру ламинирования волос не чаще одного раза в месяц. При этом ламинирование не рекомендуется для плотных волос азиатского типа по той простой причине, что такие волосы сами по себе довольно толстые. Если же волосы секутся, то, напротив, ламинирование незаменимо для ухода за ними.

При ламинировании волос с химической завивкой следует быть осторожным, так как иногда слабые завитки из-за ламинирования вовсе теряют свою форму.

А вот наращенным волосам ламинирование, напротив, не противопоказано.

Есть одно очень точное сравнение состояния волос после процедуры ламинирования – волосы, как в рекламе. Действительно, после ламинирования волосы приобретают блестящий эффект ухоженности и здоровья.

По большому счету ничего сверхсложного в процедуре ламинирования нет. Вполне под силу обзавестись специальной косметикой и проводить ее в домашних условиях. Итак, для ламинирования на дому Вам понадобится следующий набор:

1. Увлажняющий шампунь.

2. Восстанавливающая или увлажняющая маска для волос.

3. Собственно средство для ламинирования (протеиновый закрепитель Sebastian, Paul Mitchell, barex или прозрачный оттенок Matrix Color Sync Clear).

Последовательность процедуры:

1. Моем голову с шампунем.

2. Делаем маску для волос.

3. Подсушиваем волосы полотенцем и на полчаса наносим на волосы средство для ламинирования (как обычную краску для волос).

4. Волосы с нанесенным на них составом для ламинирования греем горячим феном.

5. Смываем состав теплой водой без применения шампуня.

6. Пару дней после ламинирования не моем голову шампунем.

Секрет от мастера: После того, как Вы вымыли волосы и полностью высушили их феном, только на концы волос нанесите ещё ламинат и сразу прямо по ламинату проведите горячим утюжком. Делать это нужно быстро, чтобы ламинат не закипел. Затем еще раз смываете все без шампуня и делаете укладку. Волосы после этого идеально гладкие, блестящие и нет секущихся кончиков!

Продолжительность сеанса ламинирования в среднем составляет 30-45 минут. А вот цены на него сильно отличаются в зависимости от длины волос, категории салона и уровня мастера. Мониторинг предложений от различных салонов по услуге ламинирования показал, что диапазон цен на нее составляет от 20 до 200 у.е.! Впрочем большой разрыв наблюдается не только по ценам на салонное ламинирование, но и на отзывы о нем.

Вот некоторые высказывания форумчанок о рассматриваемой процедуре.

- Я крашеная блондинка, причем не так давно испытавшая две смывки. Волосы убитые, кончики как мочалки. Перед поездкой на солнце и море сделала ламинирование. Была в полном восторге от него, когда пришла с моря (купаюсь всегда с головой). Потрогала волосы: они гладкие, шелковистые и расчесываются. Я думаю, все примерно знают, что бывает с обесцвеченными волосами от соленой воды и очень жаркого солнца. В общем, эффект потихоньку смывался, и я с каждой помывкой понимала, насколько он был хорош и как защищал волосы. Волосы стали меньше обламываться и выглядели намного лучше.

- Ходила я делать ламинирование. Результата НОЛЬ!!!!!!!!!! Я обесцвеченная блондинка, надеялась до последнего, что хоть что-то придаст жизни моим волосам.. Ан нет. Ничего подобного: ни блеска, ни мягкости, ничего… После тонирования результат намного лучше. Очень расстроена. Выкинула кучу денег просто в никуда.. Может это ламинирование и придает блеск, но скорее это только для здоровых волос.

- Только что с ламинирования. Делали препаратами себастиан. Ну, вроде чуть-чуть помягче стали, чуть-чуть сильнее блестят. Ну и все. А содрали за все про все…

- Сама блондинка крашенная, волосы пересохшие и т.д. Сделала ламинирование. Заметно сразу, хочу начать делать почаще, а то надоело ходить мочалкой.

- В общем, сделала я себе ламинирование. Ну что сказать... Как будто купила себе неплохую маску рублей так за 500 и ей воспользовалась. Такой же эффект как после разных средств. Так что не стоит это 3400 руб. Секущиеся волосы так же и остались.

- А я делала ламинирование где-то две помывки назад. Сразу после процедуры и сушки волосы, конечно, суперские. Правда, они у меня до первого мытья очень электризовались, стояли как антенны. И я их постоянно мокрой рукой осаживала. После мытья это пропало, но чувствуется, что прибавился объем! Моя знакомая уже давно делает ламинирование, и у нее такие шикарные волосы! Правда она в салон уже не ходит, а договаривается с мастером и ездит к нему на дом и не платит по 3 тыщи! Еще лучше всего, чтобы был больший эффект, нужно делать ламинирование сразу после окрашивания или хотя бы через денек, другой... Тогда шевелюра еще больше получается. На мой взгляд, это еще и накопительный эффект... С каждым разом должно быть все лучше!

- Сходила я на эту процедуру... Волосы практически без изменений. "Практически" заключается в том, что тот блеск волос, который был до, не то чтобы улучшился (на что я рассчитывала), а вообще исчез!!!!! Объема нет, результат плачевный!!!! Деньги на ветер.

Мнения форумчанок, испытавших на себе процедуру ламинирования, как видим, сильно разнятся. Поэтому есть подозрение, что вся процедура ламинирования не так идеальна, как нам подают мастера салонов красоты и производители ламината. Кроме того, некоторые парикмахеры признаются, что на самом деле процедура ламинирования все же вредна для волоса. Ведь она представляет собой закупорку волосяного ствола на много дней. По сути волос остается без внешнего питания, что создает своеобразный эффект закупоренной поры. Некоторые клиентки салонов жалуются, что в первые недели после ламинирования волосы действительно выглядят великолепно, а по мере того, как ламинат смывается, становятся гораздо более посеченными, чем были до процедуры. Это вызывает своеобразную зависимость от ламинирования, так как только после него волосы выглядят ухоженными. Второй путь восстановления волос после ламинирования – это специальное лечение, которое тоже может потребовать немалых вложений.

Так что, дорогие читательницы, выбор как всегда за Вами. Главное не торопитесь поддаваться новым тенденциям, все тщательно взвешивайте, консультируйтесь и тогда Ваши волосы отплатят Вам экранирующим блеском!

Автор: Наталья Гришко

Можно ли изменить по интернету?

mahlayby — Fri, 18 Mar 2011 05:59:10 GMT

Порносайты, сайты знакомств и чаты – виртуальный секс становится все популярнее. Как он меняет жизнь семейных пар? Попробуем внимательнее рассмотреть этот новый вид супружеской неверности.

Я тоже решилась попробовать. В поисковике набрала слова «Секс» и «Чат» и отправилась по первому адресу в выдаче. Я даже зарегистрировалась, честно указав возраст, пол и впервые за много лет измеренные основные параметры фигуры, выбрала определенную возрастную категорию чатовцев – чтобы не молодежь и не старики – и начала тусоваться.

Не знаю, какой из этих параметров показался особенно привлекательным, но через минуту у меня уже было четыре претендента на виртуальный контакт с подробнейшим описанием доставляемых мне удовольствий. А еще через пять минут я запуталась в том, на какой стадии достижения оргазма мы находимся с обладателем ника Черный маг, а на какой – с Синяком, не говоря уже о Lell и corderito.

Лексика становилась все более брутальной, детали – все более скабрезными, а присланные фото главных участников процесса должны были довести меня до экстатического состояния. Но тут я допустила бестактность, усомнившись в истинных размерах одного особенно выдающегося изображения. И все – разговор оборвался. Я позволила себе еще пару ироничных замечаний и осталась без кавалеров. Брутальные сетевые мачо оказались ранимыми, легкоуязвимыми людьми. Все как в реальной жизни.

Хотя бы раз в месяц в интернет выходят 43,3 млн россиян, примерно 30% жителей нашей страны. Каждый день сетью пользуются 29,4 млн наших соотечественников. 12% всех ресурсов интернета – это поставщики порноинформации. Всего два-три клика мышкой – и мы оказываемся в мире, где нет запретов. Но есть бесконечное изобилие порнофильмов, разнообразных курсов по обучению сексуальным практикам, девушки (и юноши) на любой вкус, любители группового секса… Чего только нет на полках этого сексуального супермаркета!

Пользоваться интернетом и не оказаться на порноресурсе (даже не желая этого) сегодня практически невозможно. Для тех же из нас, кто хочет добавить страсти в свою жизнь, реализовать (пусть и виртуально) свои сексуальные фантазии, общаться с незнакомым партнером под маской ника или пережить короткое сексуальное приключение, соблазнов здесь бесконечное множество, и все они доступны по легкому нажатию кнопки. Но так ли безобидны эти контакты?

Новая неверность?

«Недавно мы с моим другом стали жить вместе, и – о ужас!!! – я обнаружила, что он постоянно заходит на сайты знакомств и порносайты, – пишет на форуме нашего сайта www.psychologies.ru обладательница ника Alena82. – А ведь мне интересны его сексуальные фантазии. Вероятно, я смогла бы принять большинство из этих желаний». Члены интернет-сообщества активно откликнулись на это сообщение.

«Делайте то же самое, вы тоже имеете право фантазировать, – пишет Miglesha. – Его «кочка» зрения быстро изменится, или, по крайней мере, он начнет и с вами делиться своими желаниями, а дальше все в ваших руках...» «Знакомая история, – делится Ольга. – И грустная. Если сможешь, рви отношения. Или терпи. Хотя ради чего? Одно могу сказать – ты его уже не исправишь».

А что чувствуют мужчины и женщины, сидя за компьютером, пока их партнер спит в соседней комнате или смотрит телевизор? Они часами просматривают сайты знакомств, без устали проверяют почту или общаются в режиме онлайн. Что это – новая форма измены? Можно ли изменить в интернете?

«Нет, – считает Николай, который женат уже два года. – Я ведь никогда не знакомлюсь в реале с женщинами, с которыми встречаюсь в чате. А когда я с женой, я думаю только о ней». «А для меня это самая настоящая измена», – уверена MariahDelMar.

Клик как измена

Александр посещает порносайты регулярно, ходит на них для разрядки, когда его жена не готова заниматься сексом. Он тоже не считает свои виртуальные похождения изменой, но признается, что чувствует себя неловко, потому что слишком часто мастурбирует перед экраном компьютера.

«Разумеется, здесь можно говорить о неверности, – утверждает психотерапевт и сексолог Ален Эриль. – Когда один из партнеров начинает что-то скрывать, посвящать время кому-то другому, пусть даже посредством компьютера, он ослабляет интимную связь с партнером и этим обделяет любимого человека». «Но решать, является ли «виртуальное приключение» изменой или нет, все же должен не тот, кто практикует такой опыт, а тот, кто не делает этого», – считает психоаналитик Лоик Рош.

Наши эксперты подтверждают: все чаще на консультации мужчины и женщины рассказывают, что их партнер много времени проводит на эротических сайтах. Мужчин такая ситуация скорее возбуждает – ведь они словно проникают в секретный мир своей партнерши. Женщин она задевает, ранит. «Они переживают ее как реальную измену Зигмунд Фрейд, – поясняет Ален Эриль, – и начинают воображать, что муж живет параллельной, интересной и наполненной жизнью, которая намного разнообразнее, чем рутинная жизнь в их паре».

«Чаще порносайты посещают мужчины, а на консультации об этом с обидой рассказывают женщины, – соглашается сексолог Катрин Солано (.Catherine Solano). – И это понятно. Для мужчины всевозможные эротические картинки – это другой мир, который никак не связан с его реальными отношениями в паре, не затрагивает их». Женщины, напротив, обычно живут в едином мире, где все переплетено и взаимосвязано.

Что вызывает стыд

Опасение быть непонятым заставляет скрывать свои виртуальные связи. «Сексуальная тема – одна из самых табуированных, – пишет fws на форуме нашего сайта. – Любое непонимание, несогласие, шутки, воспринимаются крайне болезненно. Поэтому безопаснее не ставить эксперименты. Как изменить ситуацию? Обсуждать свои ощущения, открывать свои переживания, рассказывать о своих опасениях. В общем, говорить друг с другом».

С ним соглашается сексолог Сергей Агарков: «Если мы застаем своего партнера или партнершу за занятием виртуальным сексом, не стоит обижаться и расценивать случившееся как измену. Лучше предложить «поиграть в вирт» втроем, превратить неловкую ситуацию в шутку».

В закрытости темы виртуального секса играет роль и то, что оргазм достигается мастурбацией. С этой сексуальной практикой, не ведущей к продолжению рода, традиционно связано представление о грехе, самоудовлетворение осуждается церковью и общественной моралью.

Зона виртуального секса

Специальная доменная зона .xxx будет выделена для порнографических сайтов и порноиндустрии. Эта идея международного интернет-сообщества была поддержана международной организацией Internet Corporation for Assigned Names and Numbers, регулирующей вопросы, связанные с функционированием интернета. Первые сайты в зоне .xxx появятся в этом году. На предварительную регистрацию соответствующих доменных имен поступило уже 110 000 заявок. Создание отдельной зоны для порно облегчит задачу и тем, кто ищет сексуальные контакты в интернете, и тем, кто приходит в сеть с совершенно иными целями.

Переход в реальность

Большинство пользователей порно-сайтов и чатов не переходят грань и ограничивают свои сексуальные приключения миром интернета. Например, Евгений в течение года поддерживал отношения со своей виртуальной любовницей, но в реальности никогда с ней не виделся. А Андрей, заходя в эротический чат, всегда предупреждает, что женат и не собирается встречаться, даже если мастурбирует перед своей веб-камерой, а значит, на глазах других женщин.

«Виртуальность дает чувство защищенности и, несомненно, освобождает от чувства вины, потому что не предусматривает физического контакта, – размышляет Ален Эриль. – Да и можно ли говорить о сексуальности, если нет ни телесного контакта, ни непосредственного общения? В итоге секс по интернету точнее всего отражает представление о связи без обязательств – реализуются сексуальные фантазии, но на самом деле человек все время остается наедине с собой».

«Одна из причин, по которой практикуют секс онлайн – нереализованность множества желаний, – утверждает Сергей Агарков. – Общению в реальной жизни может мешать застенчивость, несовершенная внешность или низкий социальный статус, комплексы и страхи. А с виртуальным партнером действительно можно сколько угодно фантазировать, можно представляться кем угодно, чувствовать себя хозяином положения».

Кроме того, чтобы заняться виртуальным сексом, не нужно прилагать особых усилий – назначать свидание, отрываться от любимого мягкого кресла, одеваться, ехать на встречу, покупать даме цветы, вести в ресторан, общаться, заботиться о контрацептивах. При этом успокаивает мысль, что в любой момент можно остановиться, просто-напросто отключив компьютер от сети...

Жажда раскрепощения

«Занятия сексом по интернету сами по себе не могут разрушить отношения в паре, – утверждает Сергей Агарков. – Наоборот, нередко, когда сексуальные отношения лишаются романтики и разнообразия, превращаются в ритуал, виртуальные контакты привносят в семейный секс остроту и разнообразие, ранее не испытанные ощущения и чувства».

Мария вспоминает, что, обнаружив виртуальные увлечения мужа, она почувствовала, как земля уходит у нее из-под ног.

«Я чувствовала себя униженной, как будто муж мне на самом деле изменял. В тот же вечер я ему выложила все, что об этом думала. А потом, когда мой приступ ярости прошел, нам удалось поговорить откровенно. Я поняла, что за двадцать два года брака наша сексуальная жизнь буквально сошла на нет. Я редко вспоминала о сексе, любовью заниматься мне не хотелось. Тогда я решила из любопытства зарегистрироваться на некоторых порносайтах, которые он посещал. И, как ни странно, у меня появились новые желания и фантазии. Снова захотелось завоевать друг друга. Нас спасло то, что любовь между нами была жива. Надо было преодолеть возникшее расстояние, и мы пошли навстречу друг другу».

Источник - Анасатсия Аскоченская, PSYCHOLOGIES №58

Жертва собственной наивности

mahlayby — Fri, 18 Mar 2011 05:58:00 GMT

Про некоторых говорят: наивны, как дети. Их взгляды и поступки порой умиляют знакомых, но при этом... вредят их личным отношениям, не говоря уже о профессиональной репутации. В чем истоки такого стиля поведения?

«Мысль о том, что кто-то желает мне зла или может обмануть, причиняет мне боль, – признается 38-летняя Марина. – Вероятно, потому, что сама я абсолютно доверяю людям, верю в их порядочность, как в свою. С возрастом мне пришлось учиться делать поправку на собственную наивность, но это трудно: например, многим коллегам и сегодня удается загрузить меня своей работой!» Наивный человек часто ощущает себя жертвой, но жертва ли он на деле?

«Наивность предполагает доброжелательность и доверчивость, – объясняет психотерапевт Глеб Лозинский. – Но нередко такие люди скрывают бессознательное упоение собственной беспомощностью. Человек готов вновь и вновь оказываться в роли жертвы, чтобы снять с себя ответственность, переложив ее на других людей. Именно поэтому слова и поступки наивного человека часто вызывают у окружающих раздражение и даже агрессию».

Желание быть любимым

Глеб Лозинский находит объяснение такого поведения в психоаналитической теории объектных отношений: «Его истоки могут быть в чрезмерно тесной связи между матерью и отцом наивного. В такой семье жена, как правило, растворяется в муже. Она уверена, что лишь ее самопожертвование сохранит ее замечательную семью. И даже если мужчина обесценивает и унижает ее, она не замечает этого.

Подобные отношения не предполагают близкого общения с ребенком, он вырастает с личностным отсутствием матери и уверенностью в том, что она... самая лучшая. Став взрослым, он, скорее всего, будет также не замечать отрицательных особенностей личности и характера других людей».

«Я искренне верила, что между нами – настоящая любовь, и закрывала глаза на поступки моего друга, – рассказывает 32-летняя Карина. – Ради наших отношений я многим жертвовала, хотя и не чувствовала себя счастливой». И так продолжалось до тех пор, пока партнер Карины неожиданно не бросил ее.

Советы постороннему

Не стоит бросаться утешать вашего собеседника, как только вновь услышите его жалобы: мол, я опять стал жертвой собственной наивности. Напротив (не вызывая чувства вины), постарайтесь подвести его к мысли о том, что нужно взять на себя хотя бы часть ответственности за происходящее. Вы поможете ему, если будете задавать четкие вопросы, вместо того чтобы разбирать жалобы. Спросите, например, мог ли он в этой ситуации повести себя иначе. Переведите разговор в шутливое русло, вместе придумывайте варианты поведения в ситуациях, провоцирующих его на проявление наивности.

Уход от реальности

Взрослый, который смотрит на мир широко открытыми глазами, не различая вымысел и реальность, мало чем отличается от ребенка. Сохраняя в себе инфантильное сознание, он живет в своих фантазиях и грезах, упрямо не желая возвращаться на землю. 30-летняя Елена вспоминает: «Моя мать – человек честный и щепетильный – научила меня верить людям. Сейчас я могу обидеться и даже разочароваться в других людях, но все равно стараюсь оставаться открытой миру, не отгораживаюсь от других и не перестаю доверять им».

Этот рассказ иллюстрирует еще один механизм наивного поведения. «Оно может быть проявлением бессознательного желания уйти от реальности, перестать воспринимать ее такой, какая она есть, – объясняет Глеб Лозинский. – Возможно, в детстве Елена подвергалась эмоциональному давлению со стороны близких людей. И наивность теперь защищает ее от возможной агрессии: проще казаться наивной дурочкой, не понимающей, что происходит, чем пытаться быть взрослым человеком, готовым отвечать за свои поступки».

Подобная реакция, сработав однажды, закрепляется на долгие годы. Так наивность становится стилем поведения.

Ксения, 25 лет, балерина: «Я стараюсь сохранить свои принципы»

«Знаю, что обо мне говорят друзья и коллеги: Ксеня – добрая душа. А я действительно стараюсь быть открытой и безотказной, несмотря на то что из-за своей наивности немало страдаю. В хореографическом училище, где я училась, однокурсницы не раз жестоко разыгрывали меня. Года два назад один хороший балетмейстер набирал новый состав, и мы собрались пойти ему показаться. Но подруги подшутили надо мной, назвав неверную дату встречи... Однако тот случай не повлиял на наши отношения – я по-прежнему рада им и помогаю, когда они меня просят. И все-таки, пережив череду разочарований, стараясь сохранить свои принципы, я пришла к выводу, что нужно окружать себя людьми, похожими на меня. Естественно, это решение сузило мой круг общения, но теперь я чувствую себя более защищенной».

Что делать?

* Изменить свой взгляд на ситуацию

Вновь и вновь страдая от своей наивности, вы часто даже не пытаетесь делать выводы из горького опыта. Постарайтесь вспомнить, когда и почему вам впервые пришлось повести себя «наивно». Поразмышляйте над тем, как можно изменить такой стиль поведения, одновременно развивая уверенность в себе.

* Изучать собственное «Я»

Как относились к другим людям ваши родители? Ощущаете ли вы себя взрослым человеком? Сфокусируйтесь на взрослой составляющей вашей личности и ответьте себе на такие вопросы. Могу ли я перестать верить в то, во что свято верил(а) до сих пор? Чему учит меня мой опыт? На что я могу опереться в себе, чтобы ощутить себя независимым человеком? Транзактный анализ – один из методов психотерапии, который дополнит ваш самоанализ.

Источник - Наталья Гриднева, PSYCHOLOGIES №30

Как привести себя в форму к весне?

mahlayby — Mon, 14 Mar 2011 09:51:02 GMT

До весны считанные дни, а через месяц погода вообще заставит скинуть с себя толстые пальто и куртки. Выходит у нас всего 4 недели на то, чтобы избавиться от накопленных зимой жиров с насиженных мест, а с дивана вставать совсем не хочется. И не нужно! Есть отличный способ привести себя в порядок, не покидая это уютное место.

Диван незаслуженно называют врагом фигуры. На самом деле при правильном его использовании он играет роль отличного тренажера: является опорой и помощником в ваших тренировках. Так что устраивайтесь поудобнее и начинайте заниматься. 2-3 подхода ежедневно по 15-20 повторений и к началу сезона талия и бедра будут готовы к мини-юбкам. Упражнение для мышц живота и задней поверхности бедер Ложитесь на диван на спину. Выпрямите ноги, руки протяните за голову. Теперь не спеша поднимите одну ногу и постарайтесь руками дотянуться ступни, оторвав плечи от дивана. Секундочку задержитесь в таком положении и с выдохом вернитесь обратно. То же проделайте с другой ногой. Если упражнение покажется вам слишком сложным, на первое время можно его упростить: ногу, которая остается на кровати, согните в колене.

Упражнение для бедер и ягодиц

Лучшим упражнением для упругости ягодиц является приседание. Присядьте на самый краешек дивана, ноги поставьте на ширине плеч и прижмите стопы к полу. Важно, чтобы ноги не скользили по полу, поэтому подстелите под них специальный спортивный коврик. К тому же он ещё понадобится для следующих упражнений. Положите руки на бедра и поднимитесь медленно с дивана, теперь опускайтесь обратно, но задержитесь прямо над поверхностью кровати. Представьте, что кто-то успел поставить туда горячую сковородку и вам ни в коем случае нельзя садиться. Снова поднимитесь и опуститесь. Так 15-20 раз. Обратите внимание, коленки при сгибании не должны сильно выступать за линию стоп.

Однажды в Москву приехал популярный американский инструктор по фитнесу, который провел показательную аэробику. В конце тренировки его спросили, почему много упражнений было связано с приседанием, на что он ответил: «Русские женщины помешаны на своих ягодицах, а приседание - лучший способ поддерживать их в тонусе».

Упражнение для ягодиц и задней поверхности бедер

Лягте перпендикулярно к дивану на спортивный коврик. Стопы поставьте на край кровати, ноги немного согните в коленях. Корпус тела и плечи должны оставаться прижатыми к полу. Вытяните руки вдоль корпуса и начинайте поднимать таз. Выдох — подняли, вдох — опустили. Корпус при этом не напрягается. Зато нужно хорошенько сжимать ягодицы. Иначе эффективность от упражнения будет низкой. Для усложнения можно ненадолго задерживать таз наверху.

Упражнение для спины и верхнего плечевого сустава

Вернитесь на диван. Но теперь примите положение лежа животом вниз. Ноги прямые, чуть раздвинуты. Одна рука лежит вдоль тела. Вторая на весу согнута в локте над полом. В неё возьмите пульт или легкую гантель. Поднимайте руку над полом так, чтобы угол в локте оставался 90 градусов, при этом старайтесь сводить лопатки. Потом развернитесь в другую сторону, чтобы выполнить упражнение второй рукой.

Тренировка для талии

Помимо стандартных упражнений, вернуть форму вам поможет массажное устройство Relax & Tone, для занятий с которым тоже не придется далеко уходить от дивана. Это легкое и эффективное устройство, которое способно воздействовать на живот, ягодицы, бедра, ноги и руки. Необыкновенная вибрационная система этого устройства воздействует на глубокие слои кожи и расщепляет нежелательные жировые клетки, а также сжигает калории.

Оральный секс: удовольствие или отвращение?

mahlayby — Mon, 14 Mar 2011 09:48:41 GMT

Чуть ли не все утверждают, что им это нравится. В действительности же куннилингус и фелляция у некоторых мужчин и женщин вызывают отвращение. Откуда эта двойственность?

«Я не целуюсь», – говорит в фильме «Красотка» героиня Джулии Робертс, проститутка. Для когото эта фраза – символ прагматичного секса, лишенного даже тени романтики.

Для 40-летней Лоры, дизайнера украшений, она звучит как горькое напоминание о времени, прожитом без любви. В Лоре нет ничего от «женщины легкого поведения». Сдержанно и скромно, словно извиняясь за свою удачу, она рассказывает о том, как сложилась ее судьба: счастливый второй брак, двое детей и успех в профессиональной сфере. Взглянуть со стороны – кажется, что все как в сказке. Но это только кажется. Десять лет Лора двигалась по жизни как в туннеле, не видя впереди выхода. «Однажды я сказала своему первому мужу: «Я не буду больше тебя целовать. Я не целуюсь». И с этого мгновения мне больше никогда не хотелось доставить ему наслаждение поцелуями или теми предварительными ласками, которые нам так нравились**. За этим последовали десять лет депрессии».

Практика со смыслами

Оральным сексом занимаются почти все, кто занимается сексом. Немногие решаются признаться, что им это «не по вкусу» – в прямом и переносном смысле. Но такие люди существуют, и их не так уж мало. «Даже в разговоре между собой женщинам нелегко признаться в отвращении к фелляции, – уверяет Лора. – Многие мои подруги твердят, что любят это, потому что хотят производить впечатление свободных, незакомплексованных женщин. Но на самом деле это не совсем так». Кому-то не нравится вкус или консистенция спермы, у кого-то движения мужского члена во рту вызывают рвотный рефлекс.

Есть и мужчины, которые никогда не предложат партнерше сделать куннилингус.

«В отличие от вагинального секса в оральном участвуют и вкус, и осязание, и обоняние, – поясняет сексолог Дамьен Маскре. – Бывает так, что вид человека возбуждает, а его запах вызывает брезгливость. Исследования в области неврологии доказали, что женщину особенно привлекают те мужчины, чей запах не похож на запах ее отца. Так происходит бессознательный отбор генов для рождения жизнеспособного потомства». «Важную роль в оральном сексе играет и гигиена, – добавляет сексолог Ирина Айриянц. – Если ее правила соблюдаются, то такая практика обычно возбуждает партнера. Помешать могут лишь предрассудки или неудачный предшествующий опыт». Взаимное обнюхивание и вылизывание – это часть сексуального взаимодействия у всех приматов, к числу которых относимся и мы, люди. Как ни странно, именно это может отвратить от орального секса. «Вылизывать – значит уподобляться животному. Это унизительно!» – говорит 26-летняя Кира. А 35-летняя Юлия считает, что фелляция оскорбляет достоинство женщины.

Для кого-то оральный секс может быть синонимом замещающей сексуальности. «Еще до начала половой жизни подростки проходят период петтинга, получают сексуальное удовлетворение, возбуждая эрогенные зоны без соприкосновения гениталий (поцелуи, объятия, поглаживания, взаимное трение гениталий через одежду и т. д.), – поясняет Ирина Айриянц. – И лишь затем они переходят к стимуляции гениталий руками и оральной стимуляции. Возможно, по этой причине кто-то воспринимает оральные ласки как незрелую форму секса». К оральному сексу чаще других прибегают молодые пары, которые живут в тех областях, где традиция требует сохранения девственности до замужества. Кроме того, и поныне действуют религиозные запреты на оральный секс. Но и здесь нет однозначности: именно это обстоятельство в некоторых случаях усиливает наслаждение, подпитывая его чувством нарушения прежних табу.

Вопрос глубины чувств

«Я перестала целовать мужа и заниматься с ним оральным сексом в тот день, когда, еще не осознав этого, перестала его любить, – продолжает Лора. – Во время фелляции я себе казалась шлюхой, потому что больше не испытывала к нему никаких чувств. Прежде, в отличие от многих моих подруг, я это обожала». Рассказ Лоры подтверждает: нередко мы слишком поспешно предполагаем, что чувственная брезгливость вызвана лишь запретами, связанными с родительским воспитанием и социальным окружением («хорошие девочки так не делают»). Но забываем о собственных внутренних причинах. Рот – одна из самых эрогенных зон нашего тела. Готовность или отказ ласкать партнера губами и языком показывают, насколько велики или, напротив, недостаточны близость и доверие в паре. «В обычном поцелуе больше интимности, чем в некоторых половых актах», – считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. Все десять лет своей депрессии Лора пыталась понять, почему фелляция и поцелуи вдруг стали ей отвратительны. Она читала книги, слушала, что говорят люди разного возраста и круга.

«Я даже пришла на курсы групповой психотерапии, чтобы разобраться в этом. Меня особенно поразил рассказ одной женщины из группы, Ольги. Она ненавидела целоваться, мысль о минете вызывала у нее содрогание, а в сексе она предпочитала, чтобы партнер был позади нее. Но вот однажды она влюбилась сильнее, чем бывало прежде. И вдруг ей всего этого захотелось. Это перевернуло всю ее сексуальную жизнь. Ей тогда исполнилось 54 года».

«Занимаясь оральным сексом, мы видим прямо перед собой половые органы партнера. Они отличаются от наших собственных – и это может не нравиться, – говорит Дамьен Маскре. – Но сильное чувство помогает преодолеть неприязнь. Новые ощущения и эмоции захлестывают с головой, и удовольствие берет верх над брезгливостью». Бывает, увы, и по-другому: мы делаем что-то, заставляя себя превозмочь отвращение из страха быть брошенными.

«Это плохая практика, – говорит Инна Хамитова. – Насилие над собой может привести к тому, что со временем любые формы секса перестанут приносить радость. Ни самого себя, ни партнера не следует к чему-то принуждать. Однако стоит соблазнять, предлагать и пробовать. Нарастание возбуждения открывает новые пути наслаждения друг другом. В такие моменты рушатся прежние преграды и исчезают запреты». Когда Лора призналась Олегу, своему второму мужу, в том, что до их встречи оральный секс ей был отвратителен, он был заинтригован: «Мне стало интересно, только ли женщинам свойственно ощущать свою страсть вот так – буквально на вкус. Я поговорил с несколькими своими друзьями – и с удивлением узнал, что некоторые из них не любят целоваться, а куннилингус вызывает у них брезгливость». «Если мальчик растет в «дворовой» (читай: полукриминальной) субкультуре, то он может перенять характерные для нее правила, – рассказывает Ирина Айриянц. – По этим правилам некоторые вещи делать нельзя, а почему – не объясняется. Просто все знают, что куннилингус – это «не по-пацански». У меня на приеме бывали мужчины, которым нравилось делать куннилингус, но перед этим они брали со своей подруги слово, что она никогда никому про это не расскажет». Другое дело – фелляция. Некоторые мужчины словно и не считают это сексом. Билл Клинтон уверенно говорил на пресс-конференции о Монике Левински, с которой он предавался оральным играм: «У меня не было сексуальных отношений с этой женщиной». «Секс без проникновения – для мужчин это иногда способ не связывать себя обязательствами, получать удовлетворение, избегая душевной близости, – объясняет Инна Хамитова. – По этой же причине некоторые женщины воспринимают фелляцию как унижение. Но в любовной паре оральные ласки обретают совсем другой смысл: они свидетельствуют о доверии и желании сделать другому приятное».

Наталия, 26 лет «Эротические книги изменили мои чувства»: «При взгляде на мужской орган мне всегда хотелось отвернуться. Я люблю секс, но приближать пенис ко рту... И куннилингус мне тоже не нравился. Я пыталась перебороть себя, чтобы доставить мужчине удовольствие, но неприятие было сильнее. Я знаю причину: в детстве я увидела в парке эксгибициониста – он показывал мне свой пенис. Те страх и отвращение так и остались где-то внутри. Но однажды подруга посоветовала мне почитать хорошую эротическую литературу – особенно книги, написанные женщинами. Я начала с классики – открыла для себя первый эротический бестселлер Эммануэль Арсан. Потом прочла рассказы Анаис Нин и «Роман несуществующего животного» Ольги Добрицыной. И с удивлением обнаружила, что мне нравится читать подробное описание оральных ласк в поэтическом мире книги. Со временем я отважилась снова попробовать это с партнером – и вдруг поняла, что отвращения больше нет».

Без принуждения

Лора, волнуясь, говорит о той радости, которую она сумела вновь обрести: «Мне удалось освободиться от своего отвращения, когда я встретила человека, который меня понимает и не требует ничего, что я не хочу или не могу ему дать. Я вспомнила, что любовь – это когда мы отдаем и принимаем. И чем больше принимаем, тем больше нам хочется отдать. Наслаждение ведет за собой наслаждение. Но это требует бережности и нежности». Потому что в оральном сексе от партнера зависит, пожалуй, больше, чем в каком-либо другом. У всех все происходит по-разному, и каждый случай открывает новые тайны любовной алхимии. Сегодня Лора в восторге оттого, что может доставлять Олегу множество удовольствий: «Я столько перестрадала тогда изза своего «я не целуюсь», что теперь мне нравится повторять, приближаясь к его губам или пенису: «Смотри, как я тебя целую!»

Почувствовать себя раскованнее Вспомните о том, что секс – это спонтанное творчество. Здесь можно играть, придумывать что-то новое, пробовать вновь, пользоваться своей свободой, чувствовать себя особенными и наслаждаться тем, что все права по отношению к себе принадлежат нам самим.

Пробуйте новые роли. Секс подразумевает умение отдавать и получать, доверять и завоевывать доверие, властвовать и подчиняться. Роли не являются заданными раз и навсегда, мы можем ими меняться и придумывать новые.

Не поддавайтесь принуждению. В сексе допустима только игра в «насилие» – принуждению здесь не место. Ведь сексуальность – одно из выражений наших желаний. Если нам неловко заниматься оральным сексом, нет смысла себя к этому принуждать. Есть много других способов получить и доставить удовольствие.

ИСТОЧНИК - Галина Северская, Елена Тюленева, PSYCHOLOGIES №55

Мастурбация - значит измена?

mahlayby — Mon, 14 Mar 2011 09:47:18 GMT

Самоудовлетворение – естественное проявление нашей сексуальности. Кажется, мы ясно понимаем это, и все же в отношениях мужчины и женщины мастурбация по-прежнему остается негласным табу.

Марине 37 лет. Она до сих пор в деталях помнит то утро. «Я думала, что муж спит, – рассказывает она, – и на цыпочках вошла в спальню, не хотелось его будить. Он мастурбировал. Я немедленно развернулась и вышла, пока он меня не заметил. Мне было очень неприятно. Неделю за неделей после этого случая я задавала себе тысячи вопросов. Что со мной не так, если он нуждается в этом? О ком он думает, когда этим занимается? Чего недостает в наших отношениях? Кроме того, я испытала огромное чувство стыда – обсудить эту тему с мужем я так и не решилась… Мне потребовался не один месяц, чтобы успокоиться. Но даже сейчас при воспоминании об этом мне становится не по себе». А 25-летний Владимир охотно вспоминает о своем необычном опыте: «Вечером мы с подругой лежали рядом в одной постели. Вдруг она начала извиваться и тихо постанывать. И я догадался, что она ласкает себя… Прежде я ее такой никогда не видел, меня это сильно возбудило. Мы занялись сексом, и это было что-то совершенно невероятное!» В этих историях нет ничего необычного. Это сцены из повседневной жизни многих пар. Примерно 90% мужчин и 60% женщин когда-либо мастурбировали, причем за последние 30 лет число мастурбирующих мужчин выросло на 17%, а женщин – на 37%.

Тень греха

В ИДЕАЛЕ ВЗРОСЛАЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ ВСЕ ЖЕ ПРЕДПОЛАГАЕТ ВЗАИМНОСТЬ ПАРТНЕРОВ. ХОРОШИЙ СЕКС — ЭТО ЗАНЯТИЕ ДЛЯ ДВОИХ

Мастурбация не только широко распространена, но и столь же широко табуирована – даже в наше время, когда сексуальность, казалось бы, наконец обрела максимальную свободу выражения. Самоудовлетворение, похоже, остается одним из последних ограничений западной цивилизации, подавляясь и нашими личными, и коллективными запретами.

Эта сексуальная практика, не ведущая к продолжению рода, строго осуждается церковью и общественной моралью. Особо жестко порицаются женщины. «И это понятно, ведь если они научатся сами доставлять себе удовольствие, мужчины совсем потеряют над ними власть, – поясняет психотерапевт Инна Хамитова. – К мужской мастурбации отношение более терпимое: она воспринимается как часть особого ритуала обучения, благодаря которому подросток становится мужчиной».

Мужчины и женщины – все мы (в большей или меньшей степени) пропитаны идеей, что если человек занимается мастурбацией, то у него обязательно «что-то не в порядке». Возможно, поэтому акт мастурбации и сегодня непроизвольно ассоциируется с отталкивающим образом извращенца, лихорадочно онанирующего в кустах. А слово «рукоблудие» ведет к представлению о грехе. Психоаналитики, правда, предпочитают пользоваться термином «аутоэротизм» и допускают самоудовлетворение для людей одиноких, как способ механического удовлетворения естественных потребностей. Так что в супружеской паре ему вроде бы не место.

«Мы живем с мифом об идеальной завершенности и синхронизации, – иронизирует сексолог Игорь Кон. – Существует ложное представление о том, будто вся наша сексуальная жизнь сосредоточена в рамках данного партнерского соглашения. Мы считаем, что партнер должен удовлетворять все наши ожидания, испытывать те же желания и хотеть тех же удовольствий, что и мы, причем в тот же момент. Но это невозможно!» Пара – союз двух разных личностей. И надо уметь принимать психологическую и физическую отдельность себя и своего партнера. Проститься с идеалом слияния. Даже в жизни самых благополучных пар бывают моменты, когда партнеру необходимо разобраться с собой без участия второй половины. 36-летняя Елена, волнуясь, рассказывает: «После рождения дочери моя чувственность стала совершенно иной. Я снова начала себя ласкать – а ведь не делала этого с тех пор, как шесть лет назад вышла замуж, – и это мне помогает вновь ощутить удовольствие. Но я отчего-то стыжусь себя и занимаюсь этим втайне от мужа – у меня ощущение, что я его обманываю».

Тайная жизнь

ЧТОБЫ ПРИНЯТЬ САМУ ВОЗМОЖНОСТЬ ТАКОЙ ПРАКТИКИ У ПАРТНЕРА, НЕОБХОДИМО УСВОИТЬ: МЫ — НЕ ОДНО ЦЕЛОЕ

Внезапно узнать, что партнер занимается мастурбацией, – для многих это становится потрясением. Женщины в таких обстоятельствах особенно часто чувствуют себя униженными, воспринимают это как утрату желания по отношению к себе. «Им кажется, что такой способ самоудовлетворения мужа говорит об их сексуальной несостоятельности», – объясняет Инна Хамитова.

Мужчины, застав партнершу за самоудовлетворением, не ощущают такой угрозы для своей мужественности. И это понятно: женская мастурбация сосредоточена главным образом на клиторе, она не мешает коитусу, а, наоборот, может послужить любовной прелюдией. «Женщины способны на многократный оргазм, – говорит гинеколог Даниэль Фломенбом (Danieele Flaumenbaum), – поэтому мужчина может полагать, что женщина, которая ласкает себя, готовится его вновь принять. Кроме того, мужчинам редко выпадает случай так близко увидеть женские половые органы, они скрыты уже в силу своего расположения. Застичь свою любимую за мастурбацией – значит приоткрыть завесу ее тайны. А это, несомненно, возбуждает!»

Удовольствие для себя

ВИД ЖЕНЩИНЫ, ЛАСКАЮЩЕЙ СЕБЯ, ДЛЯ МУЖЧИНЫ СТАНОВИТСЯ МОЩНЫМ АФРОДИЗИАКОМ

Мастурбация необязательно играет роль предварительной ласки. Это отдельная сексуальная практика, которая существует сама по себе. «Аутоэротизм – удовольствие, не похожее ни на какое другое, – подчеркивает психотерапевт Филипп Брено (Philippe Brenot). – Это иная сексуальность, которая существует наряду с привычной. Эти два вида эротизма не конкурируют между собой». Ласкать себя – значит дарить себе минуты, которые принадлежат только тебе. «Это превосходное средство, чтобы расслабиться и почувствовать в себе уверенность», – считает Инна Хамитова. «Именно для этого ласкает себя маленький ребенок, – уточняет психоаналитик Бернар-Эли Торжман (Bernard-Eґlie Torgemen). – У взрослого человека такие ласки выполняют и другие функции».

Есть разные виды мастурбации, и мы прибегаем к ним в разные моменты и периоды жизни. Одни ласки успокаивают и погружают в океан чувственности, другие возбуждают и уносят в царство фантазий. «Любой из этих вариантов может оказаться благотворным для пары, – поясняет Игорь Кон. – Они помогают каждому партнеру распознать свое наслаждение, что важно для успешного развития сексуальности». И кроме того, регулируют напряжение как у каждого партнера по отдельности, так и в паре, когда один хочет заняться сексом, а другой нет.

Чувство вины

То, что мы скрываем, может вызывать чувство вины не потому, что это что-то дурное, но только потому, что мы это скрываем. Особенно если в детстве нам запрещали иметь свои тайны. И когда нас «разоблачают», чувство вины усиливается. 35-летний Сергей рассказывает, как был застигнут супругой: «Она положила свою руку поверх моей, намереваясь продолжить сама вместо меня… Это было невыносимо. Я ее попросил остановиться, и мы больше об этом никогда не говорили. Я думаю, что она себя чувствует виноватой, как если бы она оказалась не на высоте. Хотя она здесь совершенно ни при чем».

«Она действительно ни при чем, – соглашается Инна Хамитова. – Реакция женщины была естественной: она хотела превратить все в сексуальную игру, разделить удовольствие. Муж оказался не готов к этому. Он говорит, что партнерша «оказалась не на высоте», – так срабатывает психологический механизм проекции: свои чувства он приписывает ей. Он оказался не готов пустить женщину в зону своей интимности».

Игорь Кон предлагает другой взгляд на эту ситуацию: «У многих женщин гипертрофировано чувство вины. В данном случае за этим стоит иллюзия, что «своего» мужчину нужно и можно иметь целиком, если это не получается, значит, ты виновата. Между тем большинству мужчин необходима какая-то степень свободы. Поэтому вторжение в эту сферу часто воспринимается как нарушение интимности и вызывает протест».

Повод задуматься

«Не стоит драматизировать, – говорит Инна Хамитова. – Не надо навязывать или запрещать себе какие-либо ласки. Почему бы просто не поиграть – если это остается игрой». Важно, чтобы мастурбация доставляла удовольствие. Повод задуматься появляется, если она становится единственным видом сексуальной жизни». Анна и Михаил (38 и 40 лет) не подозревали, к чему может привести их новая игра. «Нам нравилось смотреть, как другой ласкает себя, или узнавать, что он только что этим занимался, – это возбуждало, – рассказывает Анна. – Но со временем мы как-то незаметно отдалились друг от друга. И теперь совсем перестали заниматься сексом – каждый удовлетворяет себя сам». «В этом случае партнерские отношения становятся излишними, – комментирует Игорь Кон. – В длительной перспективе самоудовлетворение, как и всякая иная самодостаточность, обрекает человека на одиночество».С точки зрения получаемого удовольствия мастурбация уступает обычному гетеросексуальному акту с близким партнером: именно он приносит наибольшее наслаждение, наибольшую разрядку. Идеальная сексуальность все же предполагает взаимность. Взрослая сексуальность – занятие для двоих. «Когда партнеры чаще мастурбируют, чем занимаются сексом, это значит, что в отношениях появилась проблема, – говорит Инна Хамитова. – Если мы ласкаем себя по несколько раз в день, это может указывать на сильную тревожность». В таком случае речь идет уже не о сексуальном желании. Об этом обязательно надо поговорить с партнером или даже психотерапевтом. Такая потребность в мастурбации может сообщить нам нечто иное о нас самих.

Века запрета

«Античность относилась к мастурбации снисходительно, – рассказывает сексолог Игорь Кон. – В Греции и Риме для нее даже изготавливались специальные приспособления».

«Тем не менее латинское слово «мастурбация» имеет оттенок неодобрения, поскольку буквально означает «осквернение рукой». В Библии рассказывается, как Бог покарал Онана, изливавшего семя на землю (Бытие 38: 8–10). Некоторые исследователи считают, что имелась в виду не мастурбация, а прерванный половой акт. И все же этот сюжет послужил основанием для осуждения мастурбации церковью. В Древней Руси ее называли греческим словом «малакия» или славянским «рукоблудие» и приравнивали к вызыванию дьявола. Средневековая наука считала, что семя происходит из лимфы, а лимфу, в свою очередь, производит мозг. Отсюда делался вывод, что слишком частое семяизвержение истощает мозг и вызывает разные заболевания. Такой взгляд продержался до начала XX века. Постепенно отношение к мастурбации снова изменилось к лучшему. В творчестве писателей Серебряного века (А. И. Ремизов, Ф. А. Сологуб, А. А. Тиняков и др.) мастурбация эстетизируется. Философ Василий Розанов пишет: «Среди своих товарищей онанист – как арабская лошадь среди битюгов». Современная медицина не видит в мастурбации угрозы здоровью. Сегодня мастурбация рассматривается как средство сексуального самопознания и источник удовольствия. Который при этом не может стать равноценной заменой обычных сексуальных отношений».

АВТОР - Галина Северская, Юлия Орехова - PSYCHOLOGIES №53

Есть ли жизнь без секса?

mahlayby — Mon, 14 Mar 2011 09:46:12 GMT

Автор ELLE Нина Авдышева сознательно отказалась от секса и рассказывает, что дали ей два года воздержания.

В детстве взрослые постоянно одергивали меня за столом. Больше одного эклера в рот не клади, зефир только для гостей. В моей пиале всегда оказывалось заметно меньше пломбира, чем у других. Мне было страшно обидно. Но родителей не переубедишь. «Кто отказывается от многого, может многое себе позволить», — говорила моя мама, скрывая от меня в тайниках кухонных полок яркие карамельные пачки. Для меня эти слова не значили ровным счетом ничего, а вот банки абрикосового варенья — все на свете. Неудивительно, что я, выросшая в обеспеченной семье, постоянно испытывала острое чувство жадности и голода до всех возможных удовольствий. И секс не стал исключением.

На протяжении всей моей жизни мужчина и его тело стояли в одной весовой категории с соблазнительной коробкой шоколадного печенья — пока не доберусь до самого дна, не успокоюсь. Я стремилась к близости, спешила пробовать на вкус все, что попадалось на пути, сменила множество партнеров, разбивала сердца и разбивалась сама. Умеренность и воздержание пылились в шкафу до тех пор, пока спустя двадцать лет и двадцать пять любовников я однажды не приняла важное жизненное решение.

Вот уже два года я вообще не занимаюсь сексом. Живу, руководствуясь принципами репрессивной половой морали. И, в пику врачам, которые твердят о прогрессирующей социопатии и риске застоя кровотока в тазобедренной зоне, я всем советую поступать так же.

Все началось с того, что однажды мужчина, которого я любила больше жизни, бросил меня. До него все мои романы были как кусок колбасы для бездомной собаки — голод утоляли, но вкуса я не чувствовала. Вроде бы и мужчины хорошие, и ухаживают красиво. Но я в погоне за всем и сразу не могла измерить ни вкуса любви, ни страха потери. В нетерпении я открывала им дверь в свою спальню в вечер знакомства. Срывала одежду, как обертку от любимых конфет. В бесконечном маскараде мимо меня проносились лица разных характеров и возрастов. Никто из этих парней надолго не задерживался. Мне не хватало терпения разгадывать эту загадку, а для них я загадкой не была. И вот в один прекрасный день я полюбила — и меня полюбили в ответ. А потом все кончилось.

Поначалу было сложно. Одиночество казалось мне отвратительным и постыдным, поэтому я сразу позвонила своему поклоннику. Вот он у меня дома, мы выпиваем. Вот мы уже целуемся. Все как обычно. Я знаю этот сценарий наизусть. Но чем дальше он запускает свои руки под мое платье, тем сильнее меня обдает опустошающим отвращением. В сравнении с настоящими отношениями, которые закончились совсем недавно, это был дешевый и некачественный суррогат. «Ну, давай, нам будет хорошо, обещаю».

Вы спросите, когда в отношениях между мужчиной и женщиной наступает момент истины. Он наступает в ситуациях безжалостного отказа. Когда вы уже обнаженные, когда вроде бы и отступать некуда, все карты раскрыты и ставки высоки. Тогда и проявляется настоящий мужчина. Обычно они этот тест заваливают: начинают вести себя агрессивно, дуются, уламывают, в итоге винят во всем женщину и истерично хлопают дверью. И я задала себе сакраментальный вопрос: а нужно мне такое? С этого самого момента я поняла, что не готова ни к чему меньшему, чем любовь. Звучит банально, но, чем больше я отказывала мужчинам в сексе, тем меньше жалела об этом. Я поняла, что уже никому ничего не должна. Не хочет уважать меня — пусть уходит. Он вызывает такси.

Воздержание подходило мне по темпераменту. Не то чтобы я человек пассивный и холодный. Наоборот, агрессивный и где-то даже гиперактивный. Оказалось, что в действительности воздержание — это выбор людей эгоцентричных, некая форма снобизма и иллюзия избранности. Я автоматически начала чувствовать себя лучше и чище других. На мужчин смотрю как с небесного облака — ну что вы все от меня хотите, несведущие… Раньше, когда мне было лет 18, мне казалось, что в сексе надо быть честной. Если в твоей спальне мужчина, значит, иди до конца. В итоге моя биография насчитывает около 15 мужчин, с которыми секс был только из-за чувства неловкого обязательства. Если бы раньше я ценила себя так же высоко, как сейчас, может быть, была бы уже замужем. Как, например, моя подруга Марина.

Даже не знаю, на какой почве мы сблизились, ведь она сущий ангел, а я просто притворяюсь такой. Марина выросла и воспитывалась в рамках ортодоксальной иудейской традиции. Девственность она хранила до 21 года, пока не влюбилась и не решила, что этот ее выбор окончателен и дело идет к свадьбе. «Мы все равно скоро поженимся, а быть девственницей в 21 — физическая обуза. Родители будут в шоке, но я схожу с ума от любви. Это произойдет сегодня ночью, я так решила», — сказала она мне. «Слава Всевышнему!» — облегченно выдохнула я.

Марина и ее парень сблизились, но при этом она не могла рассказать ни раввину, ни родителям о том, что натворила. Потому что, если скажет, значит, раскаивается. А если раскаивается, значит, больше не должна ложиться в постель с мужчиной до брака. На чаше весов оказались несопоставимые величины. Секс превратился в самобичевание. После года сложных внутренних противоречий Марина приняла решение отказаться от секса вообще. Теперь она частый гость в синагоге, а ее жених — в публичных домах. Так или иначе, сексуальное воздержание стало спусковым крючком в их матримониальных планах. Они готовятся к свадьбе.

Тем временем мое воздержание стало культом. Проходили дни, месяцы. Я чувствовала себя плохо физически, одиноко душевно, но при этом испытала состояние настоящего покоя, абсолютную моральную победу над собой и своими привычками. На работе мои показатели эффективности зашкаливали, на все стало хватать времени, но главное — это ощущение нового качества жизни. Я лучшая, и все у меня будет хорошо.

Моя практика показывает, что нет легче способа отпугнуть мужчину, чем сексуальная анархия. А женщина с набором строгих плотских табу, наоборот, куда интереснее и таинственнее. Как лакомство на верхней кухонной полке. Такая женщина кажется жертвой обстоятельств, принцессой в плену у дракона или просто глупенькой ученицей. Так или иначе, мужчины хотели немедленно вмешаться. Они думали, что станут первыми, кому я отдамся. Получилось так, что они начали воспринимать меня как драгоценный подарок в сложной обертке, как метафизическую головоломку или вражескую цитадель. Брать штурмом! Ковровыми бомбардировками ее, пока не сдаст позиции!

Мужчинам нравилось со мной обсуждать мою сексуальную абстиненцию, это общение было легким, по-дружески безопасным. «Я не занимаюсь сексом. Шансов у тебя никаких». — «Так долго без секса? Не верю! Ты, наверное, постоянно мастурбируешь?» — «Нет. Я даже не умею это делать». — «Как?! Но ты постоянно думаешь об этом, разве нет?!» —«Да, я думаю об этом даже сейчас, глядя на тебя».

Я получала максимум мужского внимания, смеялась и позволяла себе безобразные выходки. Могла пригласить мужчину домой, раздеться, раздеть его и лечь с ним спать обнаженной, при этом не давая к себе прикоснуться. Говорила о том, как я его хочу, но «моральные оковы мешают». Поверьте, это было незабываемо, невозможно, недопустимо и сексуально как для меня, так и для него. Такое ощущение, что секс все-таки имел место быть, но себя я ничем не скомпрометировала.

Все эти поклонники, с которыми я играла в кошки-мышки, до сих пор мои. А вот подруги были в шоке. «Так ты никого себе не найдешь, отсутствия секса надо стыдиться, а не кричать об этом на каждом углу», «Не попробовав, не поймешь, кто тебе действительно нужен», «Будешь ждать принца — останешься старой девой».

Только не надо меня запугивать! Если продукт не проходит по ГОСТу, сертификата ему не видать. Мужчины тоже должны соответствовать. В противном случае для всего женского рода настанет апокалипсис в виде ленивых мужских чудовищ, барабанящих вилками по столу. Через этот ад прошла моя старая знакомая Ира.

Ей было 39, когда она поняла, что жизнь прожита зря. Женихов нет. Последний раз любила на журфаке у памятника на Моховой. На работе, дома, на встрече с подружками она слышала только одно: «Время уходит. Давай, активизируйся, а то будешь всю жизнь одна». Двухкомнатная квартира с разведенными родителями довела ее до истерической константы.

Надо сказать, что Ира совсем не воздерживалась. Она была бы рада заняться сексом, да не с кем. Долгое отсутствие мужчины в ее жизни зародило в Ире страшные комплексы и зажимы. Но она не сдавалась, записалась на курсы стрип-пластики, научилась вкусно готовить, зачитывалась женскими романами и мечтала о турецких пляжах, сводя на работе бюджеты. В общем, она медленно сходила с ума.

В один прекрасный день мы организовали ей встречу с престарелым художником. Сначала она надулась и отказалась от свидания, а потом взяла и пошла. На компромисс со всеми своими страхами, в угоду социальному давлению. Этим свиданием она себя практически изнасиловала. Мы думали, что они больше не увидятся, но вскоре Ира была замечена прогуливающейся по бульвару под руку с ним. Они съехались. Родители облегченно вздохнули, коллеги удивленно выдохнули. Ира получила и секс, и отношения. Все, как ей рекомендовали подруги. Но наряду с этим она также получила мужчину со склонностью к хорошему коньяку, к безработице, к безделью, к легким, но убедительным депрессиям. Наверное, она все сделала правильно. Но, когда Ира была 39-летней «старой девой», о сексе мы болтали и смеялись куда больше, чем сейчас.

Моему воздержанию сегодня исполнилось два года. Я легко отнесусь к тому, что наступит и третий, и пятый юбилей. Это время обогатило меня важным знанием: не стоит облагораживать неблаговидные вещи. Секс без любви — и есть такая вещь для меня. Что бы мне ни говорили, я точно знаю: от секса без любви я старею. От компромиссов в постели с неблизкими мужчинами на моем лице проступают следы нехорошего опыта. От бездушного поцелуя я теряю часть души. Конечно, все индивидуально. Кто-то не поверит мне и обзовет фригидной. Ваше право. Если мое личное счастье — это фригидность, тогда я ее не боюсь.

Моя коллега Таня всегда была яркой и веселой. Я тайно завидовала ей. Если мы знакомились с двумя парнями, она нравилась тому, кто посимпатичнее. Если мы заказывали разные десерты, ее всегда оказывался вкуснее. Между Таней и воздержанием — гигантская пропасть. Поклонников у нее было множество, секса и того больше. Ей постоянно кто-то звонил, она постоянно куда-то бежала. Ни одного из своих ухажеров она не любила, но «секс был отменный», и «завтрак готовит он хорошо». Ее любовники сменяли друг друга, менялись места и пароли, но она не менялась совсем. Мне казалось, что Танины шансы найти свою любовь минимальны. Но в один прекрасный момент, попивая в клубе очередной «Лонг-Айленд», она познакомилась с Сергеем.

Танец-поцелуй-такси-секс-такси. Все как обычно, но только на следующий день они встретились еще и еще. Потом я долго не могла с ней встретиться, потому что «мы едем туда», «мы приглашены сюда», «мы переезжаем». Когда они поженились, я уже сидела на игле воздержания. И надо признать, когда я видела эти счастливые лица, нашедшие друг друга с помощью сексуальной распущенности, что-то во мне надорвалось.

Говорить о сексе

mahlayby — Mon, 14 Mar 2011 09:44:03 GMT

Благополучие сексуальной жизни пары во многом зависит от взаимопонимания двоих. Не стоит стесняться говорить друг с другом об этом. Обсуждение деталей интимной жизни потребует от нас такта и готовности услышать другого.

Вечером они встречаются дома, и Антон любуется Настей: в этом новом платье она так притягательна! Позже в постели он тихонько начинает ее ласкать. Не встретив отклика, он шепчет: «Ты хочешь?» А у Насти был трудный день, ей хочется расслабиться, и она только-только погрузилась в чтение детектива…

Классический эпизод из жизни пары. Что это – различие сексуальных ритмов? Рутина, ведущая к утрате желания? Или неумение говорить на интимные темы? Семейные психотерапевты склоняются к последнему варианту. «Можно любить друг друга годами и переживать в сексе моменты наивысшего наслаждения, постоянно открывая новое в себе и в другом... в том случае, если партнерам удалось наладить сексуальную коммуникацию, – утверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. – И наоборот, скрывая свою неудовлетворенность, не проявляя желаний, партнеры усложняют себе жизнь и могут начать избегать близости».

Рецепт благополучия состоит в том, чтобы научиться свободно говорить о сексе. Например, начинать разговор со слова «я», а не «ты». В наших словах нет претензий – и в итоге партнеру легче нас услышать. Так, если бы Антон задал вопрос иначе («Я хочу, а ты?»), Настя не чувствовала бы давления и могла бы искренне ответить: «Да, хочу, но не сейчас». Или: «Нет, я устала. Давай позже или завтра утром…»

Почему мы молчим

«Говорить на интимные темы»… Легко советовать, но не так легко исполнить. «Когда мы затрагиваем в разговоре какие-то детали нашей сексуальной жизни, мы оба испытываем неловкость и стараемся придать таким фразам шутливую форму», – отмечает Федор. «Мне так и не удалось найти подходящих слов, чтобы объяснить Андрею, какие ласки мне нравятся», – досадует Вика. «Я не решаюсь сказать нет, если мне не хочется секса, и злюсь на мужа, что он сам этого не чувствует», – признается Мария. Откуда такая «немота» у пары, которая соединена телесной близостью?

«В России есть своя мифология любви, – полагает семейный психотерапевт Анна Варга. – Многим кажется, что любящие должны понимать друг друга без слов. И если приходится разговаривать, значит, мы друг друга не любим. О различиях вообще разговаривать страшно, потому что миф предполагает их отсутствие». Кроме того, в нашей культурной традиции говорить о сексе вообще не принято. «Родители большинства из нас никогда не говорили с нами о сексе, – поясняет клинический психолог Яков Кочетков. – А мы не задавали им вопросов, предполагая, что за этой темой скрывается что-то постыдное. В результате у нас просто нет навыка говорить об этом, а лексика, относящаяся к этой стороне нашей жизни, очень бедна». Оргазм: порознь или вместе

Миф об одновременном оргазме очень устойчив: многие женщины и мужчины мечтают научиться достигать вершины наслаждения вместе, в один и тот же миг. Однако одновременный оргазм скорее исключение из правил, чем реальное переживание.

«Лучше проститься с идеей о синхронном достижении пика наслаждения, – говорит Инна Хамитова. – Это заблуждение, способное навредить сексуальной жизни пары. Желание достичь вместе кульминационной точки приводит к тому, что каждый пытается подстроиться под ритм другого и главным в сексе становится контроль над собственным состоянием, теряется связь с эмоциями и ощущениями своего тела. А ведь для того, чтобы достичь оргазма, нужно следовать своему уникальному ритму». Но по большому счету, какая разница, одновременно партнеры испытывают оргазм или нет? «Важнее, чтобы они думали друг о друге и шли на уступки, – продолжает терапевт, – чтобы половой акт завершался оргазмом и партнеры получали удовольствие от физической близости». Одновременный оргазм – это подарок, и не следует превращать его в эталон успешности сексуальных отношений.

«Как только молодые люди начинают жить вместе, возникают вопросы – например, кто первым должен говорить «Давай займемся любовью» или как соблазнять партнера, – продолжает Инна Хамитова. – Они пытаются расшифровать жесты, мимику, интонации друг друга, додумывая то, что другой не подразумевал, вкладывая свои страхи в его голову». С другой стороны, начав обсуждать технические подробности, мы боимся лишить отношения романтического ореола. Ведь, сообщая партнеру о том, что нам нравится, а что нет, мы разрушаем миф о волшебной встрече с прекрасным принцем (принцессой), умеющим угадывать наши фантазии и желания. Кроме того, мы как будто признаем, что наш партнер вовсе не такой уж искушенный мастер в этой области… «Особенно трудно решиться на разговор тем, кто чувствителен к нарциссическим уколам, – добавляет Яков Кочетков. – Так, для некоторых мужчин сказать о своих желаниях – значит попросить, проявить слабость, унизиться». Женщинам проще говорить и потому, что они меньше обижаются. «Так сложилось, – объясняет Анна Варга, – что многие мужчины слышат за женскими словами не предмет разговора, а претензии, обвинения. Возникает второй пласт переживаний, связанный с самооценкой: он, оказывается, всегда был нехорош, а она столько лет молчала об этом».

«ЗАЧАСТУЮ У ДВОИХ ПРОСТО

НЕТ НАВЫКА ГОВОРИТЬ ОБ ИНТИМНОЙ СТОРОНЕ ЖИЗНИ. А ЛЕКСИКА, К НЕЙ ОТНОСЯЩАЯСЯ, ОЧЕНЬ БЕДНА»

Еще мы молчим, потому что боимся шокировать партнера, боимся его осуждения. «Эти страхи беспочвенны, – уверяет Инна Хамитова, – ведь наши желания, фантазии часто совпадают. Когда я предлагаю пришедшей ко мне на прием паре записать свои сексуальные фантазии, а потом обменяться записями, выясняется, что на две трети их желания одинаковы».

Когда и как начать

«Неожиданный откровенный разговор о деталях секса может дестабилизировать отношения в тех парах, которые долго живут вместе, но не обсуждают свою сексуальную жизнь, – считает Инна Хамитова. – Для таких отношений дистанцирование – парадоксальный способ сохранить их. При этом они продолжают ценить и любить друг друга. В этом случае спонтанное желание поговорить может привести к скандалу и даже разрыву отношений». Поэтому так важно выбрать правильный момент. Ни в коем случае не нужно начинать такой разговор за столом, между десертом и кофе. «Не стоит этого делать и в моменты интимной близости, когда лучше придерживаться правила: меньше слов и больше жестов», – уточняет сексолог Юрий Прокопенко. Этот разговор лучше заводить тогда, когда у обоих партнеров есть достаточно времени. Пока один говорит, другому отводится роль слушателя: он не перебивает, не задает вопросов, не комментирует слова партнера. Когда же наступает его очередь, важно говорить о себе (а не отвечать на слова другого). «Начинать лучше с того, что радует («Я люблю твой запах», «Я теряю голову, когда ты делаешь это»), – поясняет Инна Хамитова. – Не стоит оценивать действия партнера. Вместо этого предложите ему то, что вы хотели бы попробовать. Например, поменять позу («Давай сделаем так…»). Такие слова – это обмен ощущениями, возможность поделиться тем, что чувствуешь».

Наслаждение от различий

Биологические и физиологические различия полов созданы для того, чтобы мы могли слиться в единое целое: мужчина – тот, кто входит в женщину, женщина – та, кто принимает его в себя. Но не будем забывать о том, что любовь требует от нас большего: выйти за пределы этого природного механизма, который необходим для размножения, но недостаточен для эротической гармонии.

У мужчины и женщины не только различные тела и неодинаковая психика, но и разные биоритмы и сексуальное желание, несовпадающие фантазии и ожидания. Большинство наших экспертов подчер-кивают, что мужчине и женщине требуется разное время для достижения оргазма: женщине обычно нужно много минут, у мужчины счет идет на секунды. При этом мужчине необходимы паузы после каждой эякуляции, а женщина может испытывать подряд несколько оргазмов. Эта ее способность завораживает мужчину, вызывая у него страх не удовлетворить партнершу: мужчины гораздо больше женщин озабочены тем, сумели ли они доставить наслаждение.

Мужчины воспринимают секс более механически, а мужское желание ощущается как пульсация, начинающаяся внизу живота и вызванная визуальными стимулами. Что касается женского желания, оно в большей степени связано с эмоциональным климатом, с чувствами, с ощущением близости. Другая особенность мужского желания – фантазии о полигамии. Женщина же в своих сексуальных фантазиях рисует себе сцены соблазнения, самозабвения, воображает себя завоеванной и покоренной, мечтает о том, чтобы отдаться мужчине полностью, до самой глубины своего существа.

Если мы хотим, чтобы наши различия стали пространством общения и обмена, у нас есть только один путь – как можно лучше узнать себя и другого. Конечно, это непросто. Но кто сказал, что любить – легко?

Осознать свои желания

Секс уже сам по себе есть способ коммуникации. Однако и он нуждается в словах. Именно они помогают настроиться на меняющееся желание партнера. Проговаривая то, что наверняка и так обоим известно (пусть даже на бессознательном уровне), партнеры начинают вместе искать решение проблемы, вместо того чтобы тратить энергию на ее замалчивание.

Однако, прежде чем высказывать свои пожелания, нужно отчетливо осознать, чего же на самом деле нам хочется. Для этого надо не спеша подумать о том, что нравится в сексе, а что нет, как, когда и где мы предпочитаем заниматься любовью… «Свои пожелания стоит выражать конкретно, ведь даже просьба «Будь со мной нежнее» может быть понята по-разному, – говорит Инна Хамитова. – Нужно научиться говорить нет, когда мы чего-то не хотим, формулировать свой отказ с любовью и быть в свою очередь готовым услышать нет».

ЕСЛИ ДВОЕ ГОВОРЯТ ДРУГ С ДРУГОМ О ТОМ, ЧТО ПРИЯТНО, ИМ БУДЕТ ЛЕГЧЕ НАЙТИ СЛОВА И ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО КАЖДОМУ НЕ НРАВИТСЯ

В моменты физической близости мы очень уязвимы. Любое необдуманное слово может ранить. На помощь приходят жесты, благодаря которым можно корректировать действия партнера. Например, мягко передвинуть руку или показать, какие прикосновения нам нравятся больше. «И все же лучше сообщать о том, что мы испытываем сейчас физический дискомфорт («Твоя рука давит, мне больно»), – замечает Инна Хамитова. – Или уточнять, что нам хочется («Я бы сменил позу, ты как?»), пусть даже это и прозвучит не слишком раскованно».

Как часто нужно делать это?

Многие пары, начав жить вместе, задаются этим вопросом. Но существует ли норма? Главное, считают сексологи, не число любовных актов, а гармония желаний и потребностей двоих.

«Проблема количества – это мнимая проблема, созданная современным обществом, помешанным на статистике», – уверен сексолог Евгений Кащенко. В среднем российская пара занимается сексом почти 12 раз в месяц, но эти цифры скорее говорят о желаемом, чем о действительном*. В каждой конкретной паре частота любовных актов меняется в зависимости от того, сколько времени существует союз, есть ли в семье маленькие дети и какой рабочий график у партнеров... «Все, что придает паре прочность помимо сексуальности, ведет к снижению частоты сексуальных контактов», – считает социолог Мишель Бозон (Michel Bozon). В одном специалисты единодушны: интенсивность интимной жизни не равнозначна ее успешности. В одних случаях избыток секса должен восполнить недостаток любви, а у кого-то нет потребности в частом сексе, потому что партнеры и так чувствуют себя полностью удовлетворенными. Однако, по мнению сексологов, секс – это цемент, скрепляющий пару, поэтому, если заниматься любовью реже чем два раза в месяц, пара может утратить тонус и поставить под угрозу свое благополучие.

Решиться быть активным

«Решиться» – вот ключевое слово для сексуальной коммуникации. Решиться на активные действия, на познание неведомого, на пересмотр своих позиций. А при появлении трудностей делиться ими друг с другом. Тогда мы станем участниками живых, динамичных отношений, сочетающих в себе чувства и чувственность.

«НАЧИНАТЬ ЛУЧШЕ С ТОГО, ЧТО РАДУЕТ. НЕ ОЦЕНИВАЯ ДЕЙСТВИЯ ПАРТНЕРА, ПРЕДЛОЖИТЕ ТО, ЧТО ХОТЕЛИ БЫ ПОПРОБОВАТЬ»

АВТОР - Наталья Гриднева, PSYCHOLOGIES №48

Стерпится - слюбится?

mahlayby — Mon, 14 Mar 2011 09:39:17 GMT

Есть люди, которые вовсе не желают любви, а если и думают о ней, то в последнюю очередь, так как есть много другого, чего желают они. И это ни с какой стороны их не характеризует, а просто, по некоторым причинам, они такие, какие есть, и они вовсе не желают в своей жизни никакой любви.

Даже не в том дело, что они не понимают, что такое любовь, нет, напротив, они могут прекрасно всё знать и понимать, но только они не хотят любви и всё. Такие люди строят свои отношения с другими по несколько иным принципам, основная из которых — «стерпится - слюбится». На это у них есть много причин и вовсе не обязательно их все рассматривать, достаточно взглянуть на некоторые.

Главное - понимать, что среди нас есть такие, которым вовсе не нужна никакая любовь, и которые готовы жить по принципу «стерпится - слюбится». Но... слюбится ли? Вот в чём вопрос. В том, что стерпится - сомнения нет, мы очень терпеливы и у нас есть совесть. А вот насчёт того, что слюбится сомнения есть. Порассуждаем о том, как именно человек приходит к столь чудовищному принципу.

Человек взрослый, человек с сложившимся характером, смотрит на мир не через розовые очки, но основываясь именно на своём жизненном опыте. Пора детства, когда желаемое выдаётся за действительное, проходит, и реальность предстаёт перед человеком со всей своей неприглядностью.

Это вовсе не значит, что человек падает духом и перестаёт на что-то надеяться, нет. Я сейчас говорю исключительно о людях сильных, которых не сломили неудачи, а наоборот, закалили, я говорю о людях настойчивых и добившихся много чего в жизни. И среди таких-то людей есть именно те, кто не желает никакой любви и не хочет никакой любви.

Наша жизнь порой так складывается, что мы вынуждены жить с людьми не по любви, а совсем по другим причинам. «Стерпится - слюбится» - это не призыв какого-то далёкого прошлого, но эта поговорка, не утратившая актуальность и на сегодняшний день. Вот она так называемая «реальная любовь» и название её - «стерпится - слюбится».

Мы так много говорим о реальной любви, а всё сводится к банальному терпению, не пойми правда во имя чего. Люди учатся быть добрыми друг к другу, заботиться друг о друге, исполнять свои супружеские обязанности, исполнять свои родительские обязанности. Наша совесть помогает нам в различных жизненных ситуациях во всех смыслах оставаться людьми. Мы храним верность человеку, не любя человека. Наша жизнь превращается в одно сплошное терпение. Люди вынуждены (не имеет значения по каким причинам) жить друг с другом и терпеть друг друга. И терпение переходит в привязанность.

Человек становится другому человеку чем-то необходимым, хотя и не совсем удобным, не совсем подходящим. Это как ботинки, которые не нравятся, но других нет, а выйти на улицу не в чем. Правда, с ботинками проще, можно пойти в магазин и купить другие. Человека - не купишь. Вернее, не так, потому что и человека купить можно. Лучше сказать, любовь не купишь.

Любовь, безусловно, не купишь, но запросто можно купить отношение типа «стерпится - слюбится».

У нас не так уж много времени даётся на то, чтобы найти свою любовь, создать семью, вырастить детей. Каких-то... лет двадцать, не больше. Вот она реальность. И какой шанс, что с восемнадцати до тридцати восьми ты встретишь свою настоящую любовь? Мизерный. Практически, шансы равны нулю. Человек запросто может впасть в отчаяние, не задумываясь о том, почему они практически равны нулю? А они равны нулю потому, что ищется не только любовь, а и многое другое, что необходимо для создания семьи. Речь сейчас о материальном благополучии.

Материальное благополучие - это очень широкое понятие. Это не только деньги, это и положение в обществе, и всё остальное, что в понимании человека очень важно иметь для счастья. И реальность становится таковой, что речь идёт уже не о любви, не о том, чтобы встретить человека и полюбить, но о том, чтобы

иметь «всё необходимое для счастья».

Что необходимо для счастья, вы спросите? О! Общество, в котором вы живёте, давно и полно сформулировало всё, что необходимо для счастья. И наверное, сегодня нет ни одного человека, который бы не сказал, что именно ему нужно для счастья, при этом вряд ли кто из этих людей скажет, что необходимо для любви.

Что нужно для счастья сказали нам в школе и дома. Наши родители очень подробно разъяснили нам, что именно нужно человеку для счастья. К слову, хочу заметить, что нет никого, кто знал бы лучше родителей, что именно нужно человеку для счастья. А в результате - реальная любовь под названием: «Стерпелось - слюбилось».

Мы превращаем сами себя в неудобные, но необходимые башмаки. Мы остаёмся честными и порядочными, наша совесть чиста, ведь мы никому не изменяем и мы любим своих детей. Но любить своих детей - это не значит найти свою любовь, это вообще не любовь; забота, ласка, доброта, нежность, но не любовь.

Не любовь, потому что по ночам, одинокие матери плачут в подушку именно по той причине, что нет любви у них. Дети есть, без которых они не мыслят своей жизни, а любви - нет. Потому что дети - это не любовь. Дети не спасают от одиночества, вот почему дети - это не любовь.

Основной, главный признак любви, - отсутствие одиночества. В любви человек, в первую очередь, перестаёт чувствовать себя одиноким. Даже когда человек вынужден быть один, по каким-то причинам, но он любит, он не будет чувствовать себя одиноким.

Как правило, те, кто стерпел и полюбил придумывают замечательные оправдания своему поведению. Нигде так часто не слышатся рассуждения о долге, как от стерпевших и полюбивших. Именно они, те, кто терпел, терпел, терпел и, наконец, как он полагает, полюбил, утверждают, что не всё в жизни так просто и однозначно, как о том говорят. По их мнению, нет никакой иной любви, кроме той, какая обретается путём долгого терпения.

Несчастные, (а они в прямом смысле несчастные, хоть и стерпелись и слюбились), они так и не поняли одной, но главной вещи. К любви не идут путём терпения. Терпение, в лучшем случае, может привести к преданности и верности. Обычно людей заставляет терпеть Родина. Родине необходима преданность. Но не называйте преданность к Родине любовью.

Нельзя предавать своё стремление к истинной любви. В какой-то момент своей жизни эти люди отказались от любви в обмен на то, что «необходимо для счастья». И речь сейчас не о том, что именно они считали необходимым для своего счастья, а в том, что они отказались от любви.

Результат ужасающий. Как выясняется, при всём том, что у этих людей есть всё необходимое для их счастья, счастья у них всё равно нет. Есть всё: есть семья, есть дети, есть муж или жена (с которыми стерпелись и слюбились), есть положение в обществе и так далее, вот только нет счастья, а есть щемящая сердце тоска и одиночество. Такое жуткое одиночество, что даже ни вино, ни друзья, ни подруги, ни дети не спасают. А рядом постылый или постылая, к которому или к которой, в лучшем случае, испытываешь жалость и которому или которой предан, или предана, как к Родине.

Человек - не Родина и нуждается не в преданности, а в любви. Человек, в абсолютном смысле, - это не начальник, который нуждается в преданности и верности своего подчинённого. Но человек запросто может превратить себя в подчинённого, стать преданным и верным, как собака, и назвать это «стерпелось - слюбилось».

Быть честным - не значит быть счастливым. Честность — условие, необходимое для счастья, но не достаточное. Те из нас, кто стерпелся и слюбился, кто при этом до конца дней своих оставался честным человеком, может, разве что, только умереть спокойно, поскольку совесть чиста. Но не более того.

По правде сказать, так я бы их не считал честными людьми. Поскольку, они нечестно поступили в отношении самих себя. Они предали самих себя в угоду кому-то или чему-то, хранили этому кому-то всю жизнь верность и смотрят теперь на мир несчастными глазами, сведя всё к примитивному материальному благополучию.

Попробую достучаться до вас ещё раз. Для счастья необходимо иметь не семью, не мужа и детей, не положение в обществе, не соответствие общепринятым нормам и правилам, а... ЛЮБОВЬ. Отказаться от неё очень просто, достаточно пожелать для себя что-то иное, что, как думается, необходимо для счастья. И всё, и сразу забудьте о том, чтобы найти свою любовь. Вы окажетесь в ситуации, когда вас начнут раздирать противоречия и противоположности.

Любовь не совместима ни с какими иными понятиями. Невозможно искать свою любовь и при этом ещё что-то, что необходимо для счастья. Нужно определиться и, или вы ищите любовь, или вы ищите что-то иное, что, как вы думаете, необходимо для счастья. Но знайте, что без любви у вас всё

равно не будет никакого счастья, но кроме этого придётся очень много и долго терпеть, в том случае, разумеется, если вы честный человек, потому что много и долго терпеть способен только честный человек или животное, вроде собаки или верблюда.

Этим летом я ездил на верблюде. Верблюд - замечательное животное, доброе и преданное. Верблюды такие забавные, их морды такие симпатичные и их невозможно не жалеть. Верблюды такие мягкие и их так приятно гладить. У верблюдов очень красивые и умные глаза. Они так смешно опускаются, когда вы хотите с них сойти. Сперва они садятся на передние ноги, а после на задние, при этом они смотрят на вас и как бы спрашивают: «Я всё правильно делаю, я всё делаю так, как надо, я хороший?» Мне нравятся верблюды, они мне очень симпатичны, просто потому что у них чудные, страшные, но милые морды, они выносливы и трудолюбивы, но... Но мы же не верблюды.

Михаил Лекс

Самостоятельность на грани абсурда

mahlayby — Mon, 14 Mar 2011 09:38:08 GMT

Когда-то я все делала сама. Нет! Вовсе не потому, что мне так нравилось. И даже не оттого, что мне хотелось продемонстрировать всем свою независимость. А всего лишь потому, что глубоко внутри меня сидела нездоровая убежденность в том, что лучше, чем я… это все равно не сделает никто!

В современном женском мире постулат о том, что «мужчина – слабак и неудачник» уже превратился, практически, в фундаментальный. Девочки с юных лет вырастают в пространстве взаимоотношений родителей, где, в большинстве случаев, любовью даже и не пахнет. Там вместо нее царят долженствование, взаимная претензия и неуважение. Юным девам не остается ничего другого, как продолжать гордо идти с этим по жизни, потихоньку утрачивая себя, истинных… потому как исходя из этой «непреложной истины», им приходится во многом поступать против своего естества.

Многие женщины с подобным диагнозом взваливают на себя совершенно не женские задачи и выполняют за мужчину его работу в своей жизни, напрочь забывая о своем главном предназначении – любить. И, как правило, их поведению присуще одно большое противоречие: они делают все сами, но продолжая одновременно с этим отчаянно ждать помощи от мужчины. И чем более маниакальную окраску приобретают их ожидания, тем более хронический характер принимает их самостоятельность. Говорю так, потому знаю… знаю по себе!

И это нынче встречается сплошь и рядом… ядовитая злоба женщины на мужчину за его бездейственность и оттого все более усиливающаяся амплитуда ее действий. И ведь совершенно невдомек, что именно своими, отчасти революционными, действиями женщина сама лишает мужчину главного… мужской силы. Той самой, необходимой ему для того, что бы оказывать ей такую желанную помощь и поддержку.

Уверена, многие женщины, дочитав до этого момента нажмут на крестик в правом верхнем углу, посчитав вышесказанное полнейшей ерундой и утратив интерес к дальнейшему развитию темы. В ЭТОМ и заключается самое страшное… в их непонимании того, с каким усердием они собственноручно рубят сук, на котором сидят. Своими действиями они сами делают все возможное и невозможное для того, что бы отбить у мужчин желание помогать и заботиться.

Так уж психологически сложилось, что Мужчина, во всем многогранном значении этого слова, появляется там, где есть… Женщина. Не уставшая (заметьте, по собственному желанию), с потухшим взглядом и ругающая на чем свет стоит весь мужской пол, а Женщина… светящаяся любовью изнутри. И не нужно подкатывать глаза и списывать все на отсутствие красоты и молодости, желанных и обязательных для мужчин. Им на самом деле абсолютно фиолетово сколько морщин под глазами у Женщины, если эти глаза светятся любовью…

Так быть может, уж наконец, стоит дать мужчинам пространство для проявления их природного естества? Их мужской силы? Ведь она уже просто рвется наружу… Дайте возможность этому случиться, и мужчины начнут горы сворачивать и звезды с неба доставать… причем, по собственному желанию. И нет ничего более естественного во всем этом, что бы, уж наконец, вновь стать Женщиной… той, сила которой заключается в слабости. Знак равно между словами слабость и бессилие ставить здесь не нужно, потому как истинная слабость Женщины заключается в женственности, которая состоит из таких граней, как… нежность, теплота, внимание, забота, ласка, и, конечно же, любовь.

Именно такая женщина совершенно естественным образом способна, в первую очередь, видеть в мужчине… Мужчину! Не добытчика, не защитника, не того, кто отвезет-привезет или забьет гвоздь, а именно Мужчину… Личность со своими историей, привычками, страхами, желаниями, достоинствами, слабостями и мыслями. Мужчину, созданного рукой Творца по своему подобию, а значит уникального и неповторимого, безо всяких заплаток и неточностей. Мужчину, который пришел выполнить свою главную задачу – оберегать и защищать, и все что нужно ему для этого – чувствовать ее любовь… любовь Женщины.

Он подобно цветку, распускающемуся под лучами солнца, раскрывается под лучами ее любви. И чем больше солнца получает этот цветок, тем более многогранной становится его красота. И совершенно не нужно стоять над этим цветком, заслонив собой лучи солнца, и объяснять какими цветами и сколько по времени ему цвести… он и сам это прекрасно знает. Знает,

поскольку ЭТО заложено в нем природой. И все, что требуется, так это просто отойти в сторону, перестав загораживать собою солнце и дать цветку окунуться в его лучи. Вот тогда-то жизнь женщины и заиграет совсем другими красками…

Моя жизнь уже заиграла… ощущениями своей женственности, своей естьности. Впервые я почувствовала это тогда, когда, не ожидая ничего в ответ, начала давать первой - открытость, искренность, нежность, теплоту, любовь – мужчинам, которые меня окружают. Всем… и даже дворнику каждое утро я дарю свою улыбку. Видя в мужчине - Мужчину, женщина все больше и больше раскрывается как Женщина. Та, которой не нужно ничего делать и даже прилагать усилия… та, за которую мужчина все сделает САМ, получив от этого неимоверное удовольствие… наконец, та, которая знает, что все, что нужно для этого, так это просто увидеть в мужчине… МУЖЧИНУ!"

Юлия Мериз